Просто пиздец
Чтоб я ещё раз соглашалась работать без какого-либо договора
Это пиздец
Это блять я такая тупая, или это у людей совсем нет совести
Просто
Даже не хочется ничего говорить и писать
В России реально все работодатели уебаны?
Я не понимаю
Но черта с два я буду плакать из-за этой хуйни
Однако, меня все больше беспокоит вопрос того, что ты можешь за 30к снять жильё, и на эти же 30к найти работу «без опыта»(только сейчас поняла, что если ты доверяешь людям, то два с лишним года считаются «без опыта»)))))
Пиздец, меня аж физически трясёт
Как бы не выйти в окно
Или выйти
Какая нахуй разница

Блять, да ну почему в 2019 году надо обязательно звонить???? У нас есть смс-сообщения, у нас есть электронная почта, телеграм, вотсап, вконтакте, словом, все, что угодно. Пожалуйста, отъебитесь и не звоните, лучше пишите хоть во все соцсети сразу, ааааааааАААААА

Я думаю, люди разучились писать.

если я когда-нибудь встречу человека, который фотографирует меня лучше меня - женюсь/выйду замуж

лирическое отступление
сегодня работала дома
боже как хорошо
ни одна из сделанных фотографий не подошла, но ок, буду разбираться с этим завтра
мне неожиданно нравится быть занятой пятью вещами одновременно????

сейчас с папой наконец-то переливали и работали над домашними сидром, кальвадосом и вином. это сложно, но увлекательно (и вкусно). прикидываю, кому бы я хотела это отдать. даже не столько из-за того, что супер вкусно, сколько из-за того, что это было весело и я рисую каждому рисуночки на бутылках.
думаю, как здорово было бы, если бы среднегодовая температура в Москве и Подмосковье была бы 18 градусов, как сегодня
Ну минимум 10…
я правда не помню, как я проживаю зиму и что происходит в зимние месяцы… таким образом я простила предыдущих горе-работодателей, которые должны были мне денег....(ну ещё мне постоянно всех жалко, я погружаюсь в ностальгию и все такое)

следующий пост…
следующий пост. вы не имеете понятия о людях, которых видите
почему я его уже пишу? как сделать его нейтральным? ugh
это зреет во мне долго
меня трясёт от мысли о том, что я это пишу… ладно. вот бы закончить сегодня.

на протяжении пары лет я покупала одно лекарство достаточно регулярно. потом, когда его цена приблизилась к 1к, я перешла на аналог. это было около двух лет назад. за это время и его цена выросла почти вдвое
а знаете, что осталось таким же? з а р п л а т ы
каждый раз, когда я натыкаюсь на объявление о сдаче ущербной комнаты(!) за 20к, я ору (это происходит часто, хотя я даже не ищу жильё)

столько дерьма сейчас происходит в этой стране
мне даже кошку завести страшно, а люди детей заводят
мы засрали планету пластиком, мы расходуем ресурсы быстрее, чем они возобновляются, а люди заводят детей

хочется изолироваться от новостных ресурсов
не говорить об этом ни с кем
но от того, что я буду это игнорировать, оно не исчезнет

ах, как прекрасно поплакать в четыре утра, чтобы в девять фотографироваться для работы
чувствую, будет очень красиво

отписалась от бывшей одногруппницы, потому что она начала засорять ленту постами с «реалистичным» 11-недельным «ребёнком» и прочей хуйней типа «да, у меня нет нихуя, но что ещё нужно ребёнку кроме матери», «да, я вообще этого не хотела, но он уже живой и что же теперь делать»
хорошо так говорить, когда к тебя было все и даже немного больше
почему вдруг иногда у замечательных, талантливых девочек внезапно появляется ссанина в голове
что-то аж грустно и горько

др в прошлом году мне понравился больше
в основном, конечно, потому, что это было в Венеции, а так ничего особо не изменилось

я давно не праздную день рождения
давно ничего не жду и поэтому давно не разочаровываюсь
(примерно со времён первого (и единственного) бойфренда)

первыми после семьи меня поздравили коллеги
потом моя лучшая в мире подружка, хотя мы уже давно не супер близко общаемся

меня поздравила соседка
мне посоветовали завести собаку
я вряд ли когда-либо буду любить собак больше, чем кошек
мне нравится их активность, мне не нравится отсутствие ответной реакции на ласку
мне нельзя заводить ни тех, ни других

люди заводят семьи
люди заводят детей
я не представляю, что это значит - хотеть иметь детей от кого-то
вообще хотеть иметь детей

если бы меня угораздило родиться там, где у меня бы не было выбора, я бы
я бы да
я бы не жила

чем старше, тем легче мне становится с собой, но тем закрытее я становлюсь
мне хочется о ком-то беспокоиться
мне хочется, чтобы о мне заботились
мне так непонятно жить
мне так непонятно, что мне делать дальше
мне так непонятно, как люди каждый день просыпаются и не думают «почему я опять проснулась»

жизнь, ты такая странная

почему шутка про got no friends, got no lover больше не шутка?

из хорошего два дня почти безвылазного сидения за синтезатором
из плохого все остальное

два года, наверное, я не срывалась, два года мне было все равно на отсутствие близких друзей, любви, знания того, чем я буду заниматься по жизни, и так далее

как перечеркнуть эти два года за пять минут? быть моей семьей

новые поверх старых

мне давно так не хотелось взять и закончить все

что тогда, что сейчас - это что-то не слишком значительное
что тогда, что сейчас - мне хочется умереть больше, чем что-либо ещё

можно я проснусь кем-нибудь другим
можно я не проснусь вовсе

а в кармане у меня зеленый горошек и зеленые наушники

кстати эксперимент "без шампуня" продолжается уже больше месяца и все еще ничего не меняется
я читала про сложности типа "волосы будут превращаться в говно уже к вечеру и это надо просто пережить", но ничего такого не происходит и мне скучно

ой блин!
если вам меньше 28 и вы обнаруживали у себя седой волос, напишите! я страдаю! и хотя мне меньше 25, это не умаляет моих страданий (ну по моему лицу это видно)

кстати вот знаете, когда мне было 11-16 лет, я усиленно влюблялась в людей из интернетов
да даже год назад! я усиленно читала тлоги целиком, ничего не писала и много думала
девочку ту я потеряла
а мальчика нет
продолжаю хотя бы читать

и сейчас мне кажется что с этой способностью я саму себя проебу

я поменяла обои и поймала себя на том, что
что
пока не поняла, как это назвать
ты смотришь и слушаешь и возникает такое острое и очень сильное чувство жуткой влюбленности(?) и восхищения и чего-то еще
последний раз у меня такое было с брайаном молко, НО
лет 5-10 назад
я же черствый сухарь и всех ненавижу



каждый раз въебывая 7/0 (особенно когда 14 часов) начинаю ныть (правда, к счастью, только у себя в голове), что хочу выйти замуж или почему мне не платят просто за то что я есть такая лапуля. и вот мне скидывают 300 долларов за то, что я лапуля - и я не прикасаюсь к ним, хотя мне даже жрать нечего
ну и как это называется

еще иногда думаю
кажется, хочется влюбиться

что я люблю в фильмах про апокалипсис (или в фильмах, где героям нужно сохранять тишину по-максимуму)? конечно, когда герои решают родить! самое безопасное и тихое времпрепровождение!
а новорожденные? нет существ тише!
МММММММмммМММм ПЛОДИТЬСЯ ДААААА ЕЩЕ БОЛЬШЕ

блять, как я рада
как я рада, что что-то такое еще осталось во мне
типа сидеть в пять утра пьяной и пытаться записать кавер на люби меня люби, пару раз чуть не выбив себе зуб укулеле
при условии, что месяца два назад меня так триггерило с гречки, что я убегала оттуда, где подростки ее слушали

я листала свои сохраненные, а там запредельно много наших фотографий
и я даже не стала "ой ха-ха да мне насрать вот он уебок конечно"
я честно всплакнула
how did it end up like this

запала сегодня на посетителя
господи, что за жесть
последний раз что-то подобное по отношению к русским мужчинам было зимой и парень в метро
это чувство "о господи, я очень хочу тебя поснимать или нарисовать", которое я никогда не выражаю, конечно
ребята сказали, что этот мужчина постоянный посетитель
who knows

так пахнет растениями летом
напоминает, что это первое за три(четыре?) года лето без тебя
господи, влюбиться бы
сразу стала бы намного продуктивнее

сегодня вытащила из пальца занозу, с которой жила полторы недели до защиты
каждый раз смотрела на нее и говорила себе "вот сейчас этот раздел допишу и вытащу", "вот сейчас эскизы отрисую и вытащу", в итоге вчера защитилась, проспала 16 часов и вытащила

защита, к слову, прошла так себе
возможно, дело в преподавателе, который чуть было меня не подставил, возможно, дело в моей истерике после этого, anyway, комиссия не докопалась, я защитилась, это все закончилось
слава сатане
но это был такой удар в спину, хотя я и знала о его неприязни, но чтоб настолько
ему-то это тоже в минус идет, и в чем был смысл
некоторым людям нельзя работать в образовании
да и вообще работать с людьми

еще вчера я думала, что больше никогда не захочу учиться, а сегодня я уже гуглю университеты и программы
правда, не в России, этого мне хватило
и не в этом году, потому что у меня денег

конец эпохи!