Вот что-что, но мой музыкальный вкус идеален даже для меня.
Да, я страшная, тупая, жирная, ноги у меня кривые, но ТО, ЧТО Я СЛУШАЮ!!1Никто не смеет вякать ничего плохого насчет этого.То-то же.

О, этот неловкий момент, когда ты без ума от человека, который старше тебя на количество лет, превышающее прожитое тобой на земле.

ВЫРУБИЛА СВЕТ СХВАТИЛА НОЖ МЫ С ЕГОРОМ НА ДИВАНЕ УГАРАЕМ АРАКЕЛОВ УПАЛ НА СТОЛ ВОВА ВКЛЮЧИ СВЕТ А ОН ЯЙЦАМИ ВЛЕТЕЛ В СТОЛ ДЛЯ ПИНГ-ПОНГА БОЛЬ КРИКИ УЖАС СМЕХ ВОВА ТЫ ЖИВОЙ СУУУУКИ БЛЯТЬ НАХУЙ УБЬЮ ВСЕХ

Даа, я могу устроить хаос…

Итак.Попробуем разобраться.Сколько раз я уже упоминала тебя здесь? Хм.Ну ладно.
Так, значит.Я не люблю тебя, нет.Уже нет, скорее всего.Нуу, когда-то да, что-то определенно было, что-то, что, блять, взрывало мой мозг и убивало и без того больное сердце.Но теперь этого почти нет.Но только почти.Теперь это скорее привычка.Я так скучаю.Даже если эти наши разговоры и не были на самом деле нормальными разговорами, а лишь "привет-привет, как дела-хуево".Все равно.
И иногда, когда у меня такое замечательное настроение,ты портишь его разговорами о своих проблемах.И вроде бы я, наверное, должна злиться на тебя, но нет, я как всегда злюсь на себя.
Ох, как бы я хотела, чтобы была возможность стереть человека из своей памяти к в "Вечном сиянии чистого разума".Ооо, было бы замечательно.Хотя, может и нет.В любом случае,тебя бы больше не было для меня.И я бы не занималась, кстати, этим самокопанием.Я бы и не анализировала свои слова, действия.В общем-то, надо признать, что ты, пожалуй, все-таки сделал меня лучше.В каком-то месте.И обострил кое-что совсем нежелательное.Но я ведь все равно не злюсь на тебя, нет.Хотя, иногда мне кажется, что я ненавижу тебя.Очень-очень.Может, мне и не кажется.
И еще.Я даже стараюсь не встречаться с тобой в сети, ибо наше "общение" порой представляет собой просто отвратительное и унылое зрелище.И мне же иногда даже есть о чем писать, но вряд ли тебя это волнует.
Хорошо.Надеюсь, все наладится.И твое здоровье особенно, да.
Forever in memory, блять.

Я ей все еще нравлюсь.Оооу.
А я вот не знаю.Ну просто !@#$%^&*(
Видимо, я не предназначена для отношений.Какая-то жопа.И вообще, в любом случае, я плохая.Я пью, я иногда даже курю и я наверняка буду плохо на тебя влиять.И вообще.
А еще мне как-то не хочется тебя обижать, ибо это лишняя головная боль мне.Ну вот опять я о себе! Какая же я сучка иногда.Буээ.

Почему, ну почемууу, если бы я могла, я бы поехала и на другой конец города, чтобы обнять, даже если бы он в итоге оттолкнул меня.
Но эти чертовы три тысячи девятьсот девяносто километров.

Ну и что это за "№;%:?*(?
Ну это же ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааад.
Теперь, чувствую, это будет моим самым страшным кошмаром.Весьма нетипичным, кстати.Самое обидное, что, как бы не хотелось, никому об этом не расскажешь.Хорошо хоть, что в итоге это плавно перетекло к еще совсем юным Бри, Стиву и Стэфу, танцующим без… футболок.
О, мозг, что ж с тобой происходит?

Мда, ну ладно, меня опять игнорируют, не удивительно.
Сейчас скину фильмы, и все, сваливаю на дачу.А в воскресенье опять домой.Буээ, нельзя, что ли, меня дома оставить?

Это такое ужасное чувство.Я так беспомощна, когда плачу, когда не могу поднять даже руки, чтобы вытереть слезы, когда они щекотно стекают к уху.
И я думаю о тебе, все мысли сводятся к одному, постоянно.Это утомляет.
Я не могу.И еще я не хочу так часто плакать.Второй раз за три месяца.Или два.Но после всегда очень легко дышится.

М, кажется, не стать мне журналистом.Надо уметь не только думать, размышлять, но красиво и интересно формулировать свои мысли.И пусть то, что я пишу, нравится остальным, я не успокоюсь, пока это не начнет нравится мне.То есть, никогда.
Мне так надоело все.Я хочу уехать.Но я не могу.

И еще я тут подумала… Я всегда одна.Всегда остаюсь наедине со своими мыслями и переживаниями.И не делюсь ими.Не потому, что не с кем.Хотя, в общем-то, и поэтому тоже.Но здесь есть еще что-то, и я пока не могу осознать, что.
Нет.Есть кот.Смешно, но он мне ближе всех родственников и друзей вместе взятых.Хотя, какие уж там друзья, если я даже не могу быть искренней с ними? Кажется, осознаю.Это может быть потому, что мои мысли и рассуждения глупы, и будут не интересны им.
Надо собираться с мыслями.Надо устраивать свою жизнь.Но это скучно.Я скучно живу, вот уж чего нельзя отрицать! Хочу впасть в летаргический сон.Совсем не на долго.Хотя, это страшно, конечно.
Я постоянно чувствую жуткую усталость.

Сейчас я вдруг опять подумала об ангелах забвения.

Начинааается.Опять.Лечить от гомосексуализма он собрался.Сколько можно уже, неужели есть еще люди, которые считают это болезнью? Не поленилась, сфотографировала листовку с радужного флэшмоба:
Ну,гомофобия вообще рассматривается в одном ряду с расизмом, ксенофобией, антисемитизмом и сексизмом.
А этот #$%^()#$ закон в Питере?! Каков процент самоубийств среди гомосексуальных подростков?! Им станет лучше от этого закона?! Идиотское прикрывание действительно существующих проблем всякими глупостями.И педофилы теперь смогут откупиться штрафом.Замечательно!
!@#$%^&*()Сейчас пойду и убью кого-нибудь.Уууф, спокойно.
Поставлю радужный фон, если найду.
Сил моих нет.